Random foto van twee mannen die 30 juni leuker vonden dan 1 juli

Zomaar een 1 juli 2024. U dacht hedenochtend een fijn ochtendwipje te maken met Samantha, maar dat had nog heel wat voeten in de aarde. Ze toverde een of ander toestemmingscontract uit de handtas - bij 'de vulpen in de inktpot stoppen' had u toch andere ideeën. Dan maar douchen en een potje vijf tegen één! Vervolgens ontbijt maken voor de kleine smurf, brak de dop van het pak melk. Daar kwam de handhaving al aan, om u met een elektrische bus naar de gevangenis te brengen. De bestuurder had gelukkig een vrachtwagenrijbewijs. Vanuit de cel kon u nog net een brief naar huis sturen met daarop een onbetaalbare postzegel. Eenmaal vrij wilde u een pakje Lucky Strike tegen de spanning, maar de supermarkt verkocht ze niet meer. De baliemevrouw van de supermarkt gaf u een pakje uit haar voorraad, wat kon haar het ook schelen, want haar minimumloon gaat omhoog. En net toen u dacht dat het dan tóch nog een goede dag zou worden, ging de Marktplaats-afspraak om een Russische dwerghamster (u had al een naam voor het beestje: Schooffie) te kopen niet door. VERBOTEN. Dan maar op de bank Tour de France kijken - nu u Ziggo nog kunt betalen. Complete lijst 1 juli-wijzigingen hierrrr. En dan moet het nieuwe kabinet er nog aan beginnen!

Dan kan de nieuwe Eerste Kamer zich er eerst over uitspreken

Het probleem van de discussie over de excuses voor het slavernijverleden is dat de eisende partij bestaat uit een potpourri van clubs. Een samenraapsel van tientallen stichtingen en verenigingen die onderling ook weer met elkaar verbonden zijn of juist wegens ruzie met elkander hebben gebroken. Zo kan het dus gebeuren dat (een deel van) de groep die afgelopen week op het Catshuis was iets anders vindt dan de lui die dit weekeinde nog met (bizarre) aanvullende eisen kwamen.

Om het nog complexer te maken: één van die organisaties die onder meer het woord neger wil verbieden en de schulden van de Caribische eilanden en Suriname wil kwijtschelden is Kick out Zwarte Piet. Deze club staat onder leiding van Jerry Afriyie, een Ghanees die behoort tot de Ashanti-stam die zelf in slaven handelde.

En dan is er nog de datum van de excuses waar over gesteggeld wordt. Het dossier is kortom een bende en de affaire is bovendien uitermate pijnlijk voor De Grote Procesbegeleider Mark Rutte die voor het eerst sinds 2010 alle controle lijkt te zijn kwijtgeraakt.

Dag des Oordeels. Bedankt Gristenunie, jullie hebben heel veel mensen ongelukkig gemaakt

Ons begrip voor de Gristenunie kent precies hetzelfde verloop als de relatie met Samantha thuis op de bank: alles wordt minder, behalve het gezeik. Want dat krijg je er nou van als zure augurken als totale dementor Paul Bloksnor tussen het bidden door hun schouders onder een preventieakkoord Jezussen omdat er bij de Volkskrant een paar mensen zitten die te veel vreten: dan wordt alles duurder. Helemaal NIEMAND stemt op de Jezusunie of op welke partij dan ook om dingen dúúrder te zien worden. Maximaal 25% korting op je kratje bier in een of ander akkoord om 'het gebruik van te veel alcohol tegen te gaan' betekent namelijk een prijsstijging van dik 3 euro en de probleemalcoholisten die toch al huismerkpils en Pitt Bier zopen lachen zich de bruine tanden uit de bek: halve liters Albert Heijn-pils kosten nog steeds geen kont en een krat Pitt Bier bij de Jumbo doet nog steeds € 4,99. Dus wie zijn er verneukt door iedereen die op de Gristenunie stemt? De gewone mensen die na een dag hard werken een genietmomentje willen pakken met een koude pils van een A-merk. Meloenen, die zouden ze eens uit de Bonusaanbiedingen moeten flikkeren. VAN HARTE BEDANKT Gristenunie voor het weer wat minder leuk maken van het leven van iedereen. Wij halen ons bier wel gewoon in Duitsland en voor de rest: hier & na de klik de bieraanbiedingen van deze week.

Ach.

Het vaccinatiepaspoort, ook wel het Digitaal Covid19 Certificaat. Dat registreert dus niet alleen of je al dan niet gevaccineerd bent. Ook met een negatief testresultaat of recent herstel van covid mag je de grens over, en voor de lezer is het onbekend op welke van de drie factoren je licht op groen gaat. Voor dat reizen over de grens kunnen we er nog wel wat begrip voor opbrengen, maar het wordt wel gewoon echt naar als die zachte dwang voor binnenlandse gelegenheden ingezet gaat worden. Mensenrechtencollege Raad van Europa is niet voor niets tegen.

Maar goed, laten we nu niet doen alsof Nederland niet het Liberia van de EU is. De EU lanceert het vaccinatiepaspoort op 1 juli, maar Nederland heeft nog altijd 1,8 miljoen vaccinaties niet aan de RIVM-database COVID-vaccinatie Informatie- en Monitoringsysteem (CIMS) gekoppeld, dus voor hen zit een het paspoort er sowieso niet in. Fleur, Pepijn en Nicky, zeg er wat van.

FEEST FEEST FEEST

Nederlandje, gefeliciteerd. We zijn ons nou al een paar maanden voorbeeldig aan het gedragen en in ruil daarvoor mogen we vanaf vandaag weer hutje mutje naast elkaar zitten in de trein (maar wel met een niet werkend mondkapje op), naar de sportschool van Arie Boomsma en lekker zweten in de sauna en/of seksclub. Maar alles wel op anderhalve meter afstand natuurlijk, behalve als u geen anderhalve meter afstand bewaart. Nu maar hopen dat we binnenkort ook weer op een andere partij dan de vvd mogen stemmen. Samen kunnen we Mark Rutte verslaan!

Sportschool Rutte is al wel open

Terwijl de Dam en Vliegtuigen alweer onbestraft bomvol hudjemudje zitten met asocial distancing mensen, moeten ze bij de sportscholen en fitnesscentra nog TWEE WEKEN wachten om weer open te gaan. Corona-maatregel van Mark Rutte, die 'versoepelde' van 1 september naar 1 juli, (maar nog wel met een slag om de arm). Daarom is het voor Arie Boomsma en collega's best wel zuur en onhandig media-optreden dat de minister-president gisteren tijdens een online vvd-congres jolig in beeld verscheen in een T-shirt van het Britse fitnessmerk Gymshark. Je gaat immers ook niet met een witte puntmuts naar een BLM-demo. Shirtje mag natuurlijk weer niks kosten, en is hierrr te bestellen. Maar beter koopt u Hollandsche waar, dan helpen wij elkaar.

Zo'n verbod waar we het volledig mee eens zijn maar ons geen seconde aan gaan houden. Dan maar wij afgemaakt.

Hing al een tijdje in de lucht natuurlijk, maar 1 juli is het dan echt the end of an era. Fucked by the long dick of the law* als je het ook maar waagt je telefoon in je hand te houden tijdens het fietsen. En natuurlijk, fiets-appen is ook gewoon levensgevaarlijk, maar ja, we hebben nu eenmaal afgestompte dopamine-receptoren die tevreden gehouden moeten worden en zo mooi is de echte wereld ook weer niet. Prima graphics, matige gameplay. Maar goed, is er net als bij dat Franse boerkaverbod geen Zuckerberg die toezegt onze boetes te betalen als we gewoon braaf z'n apps blijven gebruiken? We hebben al zo weinig.